昨日は、
児童養護施設へクリスマスプレゼントを届けた。
約10年、僕はこの活動を続けている。
近年では、コロナ禍の影響で、
子供達に直接プレゼントを渡せていない。
職員の方を通して、
2歳から6歳の子達に、
プレゼントを渡してもらうように、
お願いをしている。
こちらは、7年前に僕が書いた楽天ブログより↓
『明日、死ぬかもしれないので、書いておきます』
こんなタイトルだと、何かあったのかと、不安にさせてしまったかもしれませんね。
ごめんなさい。
日曜日は、妻が車のタイヤ交換などの用事で、3歳の娘と一緒に出掛けた。
その間、僕は、家で双子の育児を。
ミルクをあげ、ゲップをさせ、オムツを替える。
溜まった食器を洗い、哺乳瓶は洗った後、ミルポンに浸ける。
もう二人目、三人目なので、育児にも、
そして家事にも慣れた。
しかし、二人同時にギャンギャン泣かれると、ちょっと困る。
午後には、妻と娘が帰宅してきたので、今度は僕が出かける番。
娘は、公園で遊びたがっていたので、娘も一緒に連れ出した。
その前に、若葉ウォークで、お買い物。
といっても、僕のために買ったのは夕飯の食材ぐらいで、あとは24日のプレゼント。
しかし、僕の心は暗かった。
そして、表情も暗かったと思う。
きっと、来年も再来年もプレゼントを届けるのは変わらないと思う。
プレゼントを選ぶ最中も、娘は一緒。
自分が、もらえるものだと勘違いしているようだから伝えてあげた。
他の子に渡すものだよと。
僕の目は、娘の顔の奥の遠い向こう側を見ていた。
そう、去年のあの子達の顔を思い浮かべていた。
「いい子にしていれば、また来るよ」
僕の腕を掴んで離さない女の子に、そう言い残して、僕は立ち去った。
僕があの場所に行かなくて済む日が、来るのだろうかと。
どうして、その子達は、あの場所で過ごす事になってしまったのだろうか！？
と。
殆どが、親の虐待や育児放棄など。
きっと、それは親だけの責任では無いと思う。
買い物を終えると、僕の表情だけでなく、空もすっかり暗くなっていた。
太陽は、西の地平線に顔を隠し、代わりに月が出ていた。
公園で遊ぶ約束だったので、僕らは若葉ウォークの隣の公園に向かった。
二人、手を繋いで。
娘は、無邪気だ。
二人で、それぞれのブランコに座る。
前まで上手に出来なかったブランコも、今では自分で乗れるようだ。
すると、
「月が、追いかけてくるみたい」
ブランコに乗りながら、空を見上げ、そう言う娘。
僕らが子供の頃に抱いていたのと同じ疑問を、
純粋に投げ掛ける。
どこかに忘れてしまった純粋さ。
帰宅して、袋からおもちゃを取り出す娘。
もう一度、娘に説明した。
娘のために買ったのではないと。
児童養護施設の子達のために買った物だと。
施設の子達は、親と離れて暮らしているんだと。
「その子達、お金持ってないの？」
というぐらいだから、まだ娘は、殆ど理解していない。
そう、それから、
帰宅したら妻の具合が悪かった。
僕は、ほぼ一人で、双子を順番にお風呂に入れた。
そして、妻の具合は次第に悪化。
痛み止めの薬を渡して飲ませたのだけど、
それでも痛みが治まらなかった。
救急車を呼ぶ事も頭に入れながら、
ネットで休日診療を探した。
道路の真ん中で倒れたり、寝込んだりしている人を見つけ、
110番した事は２回ある。
どちらも、冬の寒い時期で、僕は、仕事の帰りだった。
きっと、その人たちは、飲酒が原因だったのだろう。
しかし、今まで、救急車を呼んだ事は、一度もない。
僕の自宅の住所は川越だけど、限りなく坂戸寄りなので、
妻は、坂戸の病院へタクシーで行った。
本当は、親に子供を見てもらって、
妻と一緒に病院へ行きたかったのだが、
親は、車で出かけている最中で、直ぐに戻れそうになかった。
子供達と出かける事も考えたが、
既に、娘や双子は寝る時間で、
娘は疲れたのか、夕飯を食べながら寝てしまっていた。
結局、原因は分からないが、盲腸や急性膵炎などの可能性も、考えらるようです。
抗生物質などの薬を貰って、服用したら、大分痛みは治まったようだ。
ただ、帰宅後、また痛くなったら、救急車を呼ぶようにと伝えられたらしい。
妻や子供達は、いつも通り和室で寝て、
僕は、隣のリビングのコタツで寝た。
何かあったら、直ぐに助けられるように。
3時間後ぐらいに妻が起きてきて、
違和感が残るけど、大丈夫だと伝えてくれた。
それでも心配で、僕は、またコタツで寝た。
目が覚めた時、僕の方は、頭痛がした。
寒くは無かったけど、風邪だろうか。
とにかく、頭が重かった。
僕らは、
昨日と同じような今日を、
先月と同じような今月を、
昨年と同じような今年を、
何とか生きている。
明日、死ぬかもしれない何て、殆どの人は想像していない。
でも、3.11の震災があり、今月は、フランスでテロ事件があり、
想像していない事が、世界では次々に起きている。
突然、心臓発作になるかもしれないし、
自動車事故に遭うかもしれない。
ネガティブに考えているのではなく、
そうなるかもしれないという事。
僕は、いつも基本、ポジティブだ。
だから、僕は、明日も明後日も、生きているかもしれないが、
いつか、明日、死ぬかもしれない日が来るのです。
震災の後、1年後ぐらいに、ボランティアで石巻に行った。
原発関連の施設で働く人の話や東京で働いていたけど、震災を機に石巻の実家に戻った人の話を聞いた。
そして、僕がボランティアに行った場所は、
津波で１階部分が、土砂で覆われてしまった家だ。
家の中は、大分片付いていたけど、それでも、土砂は残っていた。
そして、それらを袋に詰めて運び出す手伝いをした。
震災の事は、
関東に住んでいると、どこかで終わってしまった出来事のように感じてしまう。
しかし、あの日がスタートで、まだまだ苦しんでいる人はいる。
きっと、終わりはない。
今年は、もう直ぐ終わりますが、
僕は、何が出来たのでしょうか？
誰かの役に立てたでしょうか！？
明日、死ぬかもしれない。
だから、精一杯生きようと思うか。
明日、死ぬかもしれない。
だから、諦めようと思うか。
僕は、いつも前者でありたい。
※妻の事は、心配しないで下さい。大丈夫そうです。
